Y después de tantas lunas y tantos soles descubrí que era tanta mi preocupación por encontrarme... que me perdí en el camino...

Y tu.. ¿Ya me has encontrado?



jueves, 28 de octubre de 2010

Instinto de superioridad.

“Con frecuencia utilizamos el dedo para sacar los ojos” Jean Guiton, es terrible lo que se llega hacer en este mundo de locos, en este mundo lleno de competencias, en donde dejamos de hacer cosas grandiosas o buenas, por el hecho de preferir lo absurdo de demostrar que soy mejor que la persona de a lado, todo el tiempo competimos, con la pareja para saber quien tiene la razón, con la amiga en el bar para ver quien se liga al más guapo, con mi hermano durante “X” charla para demostrar quién ha desatinado; por ello nos sentimos frustrados o heridos cuando alguien nos dice que estamos equivocados, me siento derrotada y a nadie le gusta sentirte derrotado; pero, realmente pierdes cuando te frustras, ganas cuando la humildad es dirigida por tu conciencia y entonces puede que aprendas algo novedoso.

Hay quienes después de lograr un gran intelecto o conocimiento, comienzan a sentir esa superioridad que los aparta de los ingenuos o lentos, ya no hay interés en mirarlos ¿Para qué habría que darles tanta importancia, cuando no son competencia?, y de estos locos está llena la vida, los tontos se juntan con los que creen más tontos para poder competir, los inteligentes y amplios en conocimiento se codean con personas más o menos de su mismo nivel, vivir en competencia es nuestro empuje en la vida… la búsqueda de ese “triunfo falso” de sentirnos superiores.

Somos unos locos realmente ahogados en las sinrazones, en el Ego de creernos superiores sobre los demás, superiores sobre la verdad misma, somos unos locos manipuladores, que hemos aprendido a la perfección el arte de manejar a todo lo que me rodea simple y sencillamente para sacar beneficio de todo y de todos, creemos amarnos a nosotros mismos y por ello creemos que nos merecemos todo, pero somos locos ciegos no nos amamos a nosotros mismos, amamos nuestro aspecto, y amamos todo lo material, amamos lo que vemos, pero lo que vemos no es nada, es sólo ilusión, mi verdadero “yo” es un ser inmaterial a quien mantengo dormido y el amor no es algo que se pueda palpar; sentimos que merecemos todo!!!, pero que ceguedad, tenemos todo y no nos damos cuenta de eso, tenemos sed de poder, por eso jamás será suficiente humillar a diez, a quince, a veinte personas para jactarme de mi conocimiento, jamás será suficiente mi poder, ni mi riqueza… Tenemos todo lo necesario para encontrar esa plenitud, pero ese mal habito de competencia es como una gran venda sobre los ojos.

martes, 19 de octubre de 2010

Inseguridad

Jamás quisiera sentirme segura de nada, ni de la vida, ni del día, ni del amor, ni de mi trabajo, ni de mi futuro, ni de mis resentimientos, quiero sentirme por siempre insegura de todo lo que me rodea, porque al sentirme insegura se refresca el pensamiento y recuerdo que nada de lo que veo, de lo que toco y siento... pertenece a mi.

Quiero sentir con la punta de mis dedos la brisa del amanecer, rodear con mis yemas el contorno de mi teclado, así de estúpida pretendo ser, sentir placer con cosas tan pequeñas e insignificantes a los ojos de los demás; observar desde afuera las acciones de mi cuerpo… mi sonrisas, mis asombros y lagrimas, observar todas esas sensaciones que trascienden desde la cascara del cuerpo hasta el cerebro, y sentir ese bienestar como si realmente pertenecieran a mí.

Quiero sentir el amor que me nace hacia los demás y observar lo bien que se siente amar, quiero que el amor este en mi y que perdure su estancia, quiero ser consciente de lo que observo y de que nada de todo esto pertenece a mi, ni siquiera mis pensamientos ya que son una conglomeración de lo que se me ha enseñado a lo largo de la vida, ideas creadas por otras personas…

Quiero minimizar mi tendencia a evaluar las cosas, comprensión sin interferencia de juicios; ser observadora, mirar, explorar, estudiar sin el deseo de cambiar lo que ya es.... pero, jamás, nunca quiero sentirme segura de todo ello.
La seguridad sobre las cosas o personas le quita interés, las convierten en una posesión...

miércoles, 13 de octubre de 2010

"Defectos"


Todos tenemos muchas virtudes y muchos defectos, cualidades que nos hacen ser quienes somos, que nos identifican y nos diferencian sólo a medida de los demás, aunque en esencia a mi juicio somos todos iguales, todos con un alma y una cascara desconocida que cubre eso realmente existente, eso que realmente somos, el caparazón varia de color, tamaño y grosor, pero lo que hay dentro eso es igual, no soy más que aquel mendigo en busca de un poco de pan, ni menos que el más sabio, triunfador y millonario del planeta…

Y me reconozco defectuosa, llena de esas cualidades desagradables para los demás y a veces por cortos lapsos para mi misma, veo en mi y acepto muchos de esos llamados “defectos”, gritona, impulsiva, sensible, débil, arrogante, ególatra, mentirosa, hipócrita, perfeccionista, terca, caprichosa, exagerada, insegura-insegura-insegura, obsesiva cuando algo me interesa, egoísta (y seguramente muchisimos más que me he saltado de la lista), algunos de los cuales salen a relucir a mas medida que otros; he aprendido a aceptarlos y a medida en que los he aceptado como propios (no como cualidades que los otros me atañen, sino que he entendido que son parte de mi) comienzo a trascender, desde el momento en que me acepto “defectuosa” y tomo aquello como parte de mi, comienzo a sentirme liberada, trato de cambiarlos, pero no me esfuerzo, no me torturo, sólo trato que a medida aquellos hábitos vayan minimizándose…

Hubo alguien de esos pocos que abundan, que me dijo muchas verdades y me demostró que tengo otros “defectos”, primero que nada al escuchar experimente la resistencia, la lucha en contra de aquellas palabras (y no lucha uno cuando sabe que lo mencionado es mentira, que caso tendría, cuando se que lo que me has dicho carece de fundamentos), me resistí porque sentía que el aceptar aquellas palabras me dejarían indefensa, al descubierto!!... después de reflexionar un par de minutos, llego el golpe al ego, la cruel y torturante herida provocada por la resistencia y el descubrimiento, después me miré a mi misma y me di cuenta que era cierto, soy manipuladora, victimizante, extremista, engreída; por principio al ver otra parte de mi rostro, me sentí sucia, extraña, desconocida, despojada, pero después acepté todo eso que también forma parte inherente de mi, se que aquella comunión entre lo que quedo al descubierto y lo que creía era yo, harán de mi alguien mejor… sólo espero que no sea como la frase de "Confesamos nuestros pequeños defectos para persuadirnos de que no tenemos otros mayores"; aún con el miedo existente quiero seguir conociendo esa parte de mi que, aun desconozco por el pánico a aceptarme aun mas "defectuosa"

Por ello muchas gracias fuiste parte fundamental para descubrir y reconciliarme con otra parte mí, porque tú te atreviste a hacer lo muchos no hacen, no sé si lo hiciste sólo por ti, si lo hiciste por mí, pero el punto es que no te importo poner en riesgo nuestra amistad, te importó más el hacer de mi una mejor persona… y es algo que en verdad valoro.

martes, 12 de octubre de 2010

NO QUIERO CONVENCERTE DE NADA.


No quiero convencer a nadie con mis palabras, con mis pensamientos, ese no es mi interés. El desear convencerte sería una falta, una grosería, un atentado contra tu libertad...


No quiero ni deseo convencer a nadie con mis ideas locas, locas con fundamentos o sin ellos, son mis verdades, mis realidades y no quiero convencerte de nada, sólo quiero compartirte un poco de mi, de mis actitudes, mis acciones, mis ideas, mis ilusiones, pero insisto, no quiero convencerte de nada.. quiero continuar con mi verdad de que las cosas son así, la luz y la oscuridad son buenas y malas, todo es bueno y malo... y que bien que sea así.


No quiero que me convenzan de lo contrario, ni quiero convencerte de nada a ti... estoy aquí sólo para compartir y he de guardar mi distancia cuando de mi no se desee ni siquiera eso.

lunes, 11 de octubre de 2010

La verdad no peca, pero incomoda.


¿Con que te quedarías? Con una verdad que te traiga desamparo, heridas difíciles de sanar, obstáculos, una obligada metamorfosis, un golpe en el alma y la conciencia; una verdad difícil de soportar al grado de casi volverte loco…


O una mentira bien manejada, una en donde vives un mundo como tú lo quieres vivir, vez las cosas que quieres ver, sientes lo que quieres sentir… así es el mundo real, sumiso en las fantasías, donde en su mayoría la gente se acostumbra a mentir que es lo mismo que ocultar la verdad de las cosas, estamos acostumbrados a ocultar la verdad para obtener a cambio la aceptación de las personas… como dicen, la verdad no peca, pero incomoda.


Mentir por cobardía, mentir por placer, mentir por la pereza de no caer en discusiones, mentimos de todo y por todo, quien dice que no miente está mintiendo, todos mentimos a medida (mentiras pequeñas o grandes mentiras) pero a fin de cuentas la acción es la misma, pero así es que nos han enseñado a conseguir las cosas, y así es como seguimos practicando el arte de conseguir la aceptación de los demás, inclusive la propia…


Pero, y cuando la verdad sale a la luz, cuando eres atrapado con el AS bajo la manga, viene la frustración y con ello se consigue totalmente lo contrario a lo pretendido… y ganarse nuevamente la confianza es un trabajo sumamente complejo.


A menudo me veo atrapada entre mis verdades y mentiras, las verdades que me han dejado ante una postura no deseada, aunque puede que más que la verdad es mi falta de tacto para decir las cosas, la falta de sensibilidad para decir lo que pienso y siento, a menudo resulta que aquello aleja a personas (seguramente insanas) de mi, al final sólo unas cuantas se quedan ahí, listas para mi, entregadas para mí.


Creo que no sólo las mentiras pesan, si no también algunas verdades… pero en tanto salen a relucir se ve uno meramente aliviado…

viernes, 8 de octubre de 2010

Matrimonio... detestables conceptualidades..

Una de las peores tragedias en que se ha basado la unión de dos personas es el concepto que se la ha dado al matrimonio, misma forma una barrera originada por la religión que impide el gozo a más de la mitad de la humanidad, en la cual hacen ver al matrimonio como una posesión de gran parte de la libertad del otro, un gran remedio sería abandonar la idea del matrimonio o los conceptos que conforman al matrimonio algo que considero bastante detestable, no podemos ser poseídos, ni ser propiedad de nadie… el amor que une a dos no debería ser bajo el concepto que se le da al matrimonio, sino un juego gozoso… debería dejar de tomársele tan enserio…

Psicológicamente somos polígamos… y continuar negándolo o reprimiéndolo deviene en la gran frustración que atañe al mundo, el ser monógamos es una psicología forzada en contra de la misma naturaleza, debería de haber unión basados en amor, pero sin perder la libertad, la vida debería de ser mas cambiante, capaz de impedir caer en esa monotonía que tarde o temprano origina el desinterés, el que el hombre estuviera en contacto con amigas y la mujer con amigos debería de ser una regla y no lo contrario, pero claro está, que ello solo sería posible si se viera el sexo como una diversión y no como un pecado atroz.

En pareja se debería de vivir como dos grandes amigos que comparten alegrías y la libertad en sí, dejar de ser una carga mutua, el matrimonio a pasado de ser una unión de dos amores a una total hipocresía una farsa, una conveniencia social, en el cual el propósito ha sido el aprisionarse o encadenarse el uno al otro, cuando debería ser beneficios, ayudarse a crecer juntos… y claro está el crecimiento necesita libertad.

Bajo los conceptos que se le ha dado al matrimonio solo se podría ser libre si no se le tomará tan en serio, verlo tal vez con un poco de humor, en este escenario de la vida lo que se vive es sólo un papel de actriz, en si no pertenece a la existencia, esto que uno vive no es real, todo es una ficción, por lo menos se debería de tratar de disfrutar la estancia… y existe tanta gente tan estúpida que vive las mentiras como algo real; tomarse las cosas tan en serio impiden llegar a esa libertad.

Partiendo del darle libertad completa al otro, quizá… Quizá podrían permanecer juntos toda la vida, o toda la eternidad -como califican muchos- ya que no habría necesidad de liberarse el uno del otro.

Ver las cosas desde una manera diferente V.gr.: él o ella están probando un poco de novedad es como cuando vas a un restaurante y pruebas algo diferente … y luego vuelves a tus platillos a tu comida, pero aquel restaurante a contribuido, después de eso podrás apreciar aun más tu comida. La vida es tan hermosa, tan sencilla, sólo falta la liberta. Si alguno de los que conforman la pareja esta con otras personas pronto volverá beneficiada(o), habiendo percibido cosas nuevas, y seguro descubrirá algo en ti que nunca había descubierto, el otro también debe ganar experiencia, para que cuando este en unión con la pareja sea una persona nueva… La vida debería de ser vivida así con alegría, con sencillez, con gozo, sin dramas… en base a ello podría surgir la amistad entre hombres y mujeres…

Qué gran reto dejar de vivir el matrimonio como la unión de dos íntimos enemigos.

Los amigos...

Lo vez.... para eso y mas existimos!!

Yo no quiero un hombre...


Yo no quiero un hombre que me idolatre, yo sólo quiero un hombre que me valore pero que antes de mi valore la vida propia. No quiero un hombre que me coma a besos y me llene de caricias, sólo uno que de vez en cuando me regale una cálida sonrisa o una caricia de esas que se escapan sin pensar.

No quiero un hombre que se arroje a mis pies, quiero un hombre que me tome de la mano me sonría de vez en cuando, un cómplice de mis sueños y yo de los suyos. No quiero un hombre que me haga sentir que su mundo gira alrededor del mio, quiero uno que tenga su propio mundo y que de vez en cuando visite el mio… yo quiero un hombre que sea independiente y que me enseñe con acciones a ser yo misma suficiente...

No quiero un hombre robotizado que tenga todo ya planeado, yo quiero un hombre que actúe de vez en cuando por impulso, dirigido por la razón y otro tanto de corazón, así, quiero que me mires tan natural como la chica que camina tomada de tu mano, tan sencilla, tan simple; no me alabes con palabras y miradas, solo hazme sentir llanamente deseada, sin exagerar ni manipular ideas, sólo deja que tu corazón razone y respire tranquilamente y después confíame lo que sientes…

Mírame tan sencillo como lo es todo, porque de todo nada es menos, todo es más... e invaluable, tampoco quiero ser todo, solo una parte sin causar el asfixiarte, solo quiero ser esa chica que te toma de la mano y te sonríe y con esa sonrisa te dice tranquilo que estoy aquí para ser apoyo en cada obstáculo…

Y no me mires como si fuera inalcanzable, no me hables como si fuera omnipotente, porque más allá de sentirme amada me siento un poco atrofiada, mírame tan normal como siempre y vuélvete para mí un poco inalcanzable porque cada vez que te alejas de mi un poco y te envuelves de ese tono de misterio todo me parece más interesante…

Seamos dos simples, dos sencillos que se quieren, sin exagerar, sin manipular, son cosas que se sienten, así de simple sin caer en dramas eso es más valorado, mas sentido, mas aceptado… seamos dos cómplices que sólo se miran y sonríen y con cada sonrisa se entienden, seamos dos sin exagerar, sin predeterminar, sin planear.

Y tú qué dices?