Y después de tantas lunas y tantos soles descubrí que era tanta mi preocupación por encontrarme... que me perdí en el camino...

Y tu.. ¿Ya me has encontrado?



miércoles, 30 de junio de 2010

Cosas raras....


Hoy mientras viajaba en el transporte colectivo rumbo al trabajo, tuve una extraña sensación; aquel hombre desperto en mi un raro placer provocado por todas aquellas adulaciones y la sensación de miedo al sentirme acosada… la mezcla perfecta para despertar en mi estomago aquel cosquilleo que a la par me provocaba un poco de nauseas, la manera en que me miraba como si tuviese deseos de besarme, de abrazarme, me ponían demasiado nerviosa, negar que aquella adrenalina me brindaba cierto placer sería falso… sus palabras y miradas generaron en mi una sensación extraña que aun mantiene mis ideas aisladas y atrapadas en aquel momento.

viernes, 18 de junio de 2010

Yo Amo El Futbol!!!


Muy apesar de que el soccer a perdido cierta credibilidad en cuanto a honestidad... es meramente complicado que deje sentir pasión por ello, es algo con lo que no puedo, ni quiero, ni pretendo luchar!!... y que se bendiga a quienes haya por 1930 sugirieron la realizacion de un torneo a nivel mundial...



Talvez tonto para muchos por lo vano que puediera resultarles, pero en lo particular el futbol me apasiona, me llena de euforía, aun apesar de tener que compartir la transmisión de los partidos de futbol y temas referidos con hombres, ya que las mujeres en su mayoria se ven limitadas en informacion debido al escaso interes en este deporte, me aguanto el animo de verme rodeada de puro macho... y es que como no preferir hablar de goles, amonestaciones, triunfos y derrotas de las diferentes selecciones, si los temas de mujeres con las que tengo contacto son tan superficiales y tan vanas, el chismorreo es algo que detesto!! a cambio de eso venga el futbol y la mejor de las vibras para la seleccion Mexicana...



Por cierto espero que Alemania y España mejoren su calidad técnica y tengan mejores estrategias y contundencia para los siguientes partidos; son mis ideales para quedarse con la Copa.


martes, 15 de junio de 2010

¿Es malo permitirse a veces ser cobarde?

Hoy me permití caer, hoy me permití llorar y gritar y cuestionarme y mirar mi interior; mañana puede que vuelva a mí esa fortaleza y esos deseos por seguir de pie y de frente con esa careta que cubre mi rostro, pero hoy me permití ser debíl.

Hoy caí al sentirme tan diminuta y tan extraña como si estuviera dentro de un gigantesco cuerpo ajeno, todo lo que percibe mi vista gira con rapidez a mi alrededor, eso me causa nauseas y una intensa cefalea. La mayoría de las personas que tienen problemas ¿tendrán ese repentino deseo de huir?, yo a veces quiero hacerlo, a veces solamente lloro un poco y siento alivio y el deseo de huir se dispersa, pero otras veces lo que menos quiero es llorar y, entonces, grito y escupo todo el veneno interno y después del falso alivio viene el arrepentimiento; a veces grito pero otras veces cayo porque estoy cansada de gritar, de estallar internamente.

Hoy siento la misma impotencia que he sentido otras tantas veces; no puedo manejar vidas ajenas, ni tampoco manipularlas y estoy cansada de solucionar la vida de los demás, estoy cansada de ser la que con tiernas palabras de aliento a otros, mientras me veo parada en este túnel oscuro esperando a que ese alguien me de un poco de él, ¿es malo desear a cambio un poco de amor, de comprensión? ¿Es mi error dar y esperar a cambio sólo un poco? Yo espero un gracias, un te amo, te quiero, una mirada tierna, una sonrisa dulce… ¿Es malo eso?

Hoy me siento hueca, extraviada, vacía… pero como otras veces seguro que ya pasará...

lunes, 14 de junio de 2010

Dolor y confort...


No sé si es masoquismo o es que se apreciar la vida en todas sus facetas... se disfrutar tanto de una sonrisa, como de una lagrima, el dolor y la alegría son sentimientos que recuerdan mi existir, que me hacen sentir viva…

Y con estas ideas en el pensamiento, con el silencio como gobernante de este estado frígido… pensativa frente al ordenador, trato de distinguir y atrapar este sentimiento, esta sensación de presión en el pecho y la falta de aire que hace sentir cierta asfixia y, después, esa sensación de vacío, como la falta de algo, algo que llene aquel hueco que ahora habita en ese lugar muy cercano al corazón…

Y así es como siento confort con este dolor, ¿por qué no he de estar confortable? si he descubierto que aun no he olvidado cómo se siente amar y como se siente sufrir por amar.

viernes, 11 de junio de 2010

El poder de unas simples palabras…

Extiendo mis alas mientras miro al horizonte, y confiada a tu presencia me permito volar…

El aire con delicadeza acaricia mi rostro… -desde lo alto las cosas se ven tan pequeñas e insignificantes-, elevo más mi vuelo mientras el paisaje se torna pintoresco, con mariposas y arcoíris, con aromas agradables y tu imagen fusionándose con todo el panorama…

Me acerco a tus labios, esos labios que despiertan en mí un deseo desafiante y que a pesar de las adversidades me hacen sentir cierto desenfreno, mis manos torpemente resbalan por tu piel sintiendo ese nerviosismo pueril mientras mi respiración se agita, dominada por aquella vulnerabilidad y sin darme el tiempo de conectar las palabras al pensamiento mi boca hace alusión a unas cuantas insinuaciones… mis movimientos, mis palabras y mis sentidos son dirigidos por el corazón y aquel éxtasis que provocas en mi… cegada me dejo guiar por aquel momento que disfruto al experimentar; tus labios fríos, tu exquisito aroma juegan con mis sentidos provocando cierta lujuria… me acerco de nuevo a tus labios y te apartas un poco, entonces determinas .- “Vamos, anda despierta… Ya es hora”

Y aquellas palabras cesaron mi vuelo…


Gracias por despertarme a tiempo.

Y entonces, ciertamente ante mi, el tiempo se detuvo...


jueves, 10 de junio de 2010

¿Qué hacer cuando una situación de dos pende de un hilo?


Pudiera simplemente marcharme, han sido ya tan diversas las ocasiones que comienzo a sentirme exhausta, mis ánimos están pereciendo, me siento triste por dentro aunque mi careta pinte felicidad… lo cierto es que ya no se me complica tanto el esconder lo que traigo dentro; tu no lo sabes porque aun me siento tan cobarde para mencionarlo, por ello es que lo he callado, no sé si es confusión por la decepción como la vez anterior, o si es que ya no te quiero.

Y entonces me pregunto... ¿Cómo decirte todo esto ó mejor dicho lo poco que siento, a ti quien ha sido mi cómplice? A quien ha sido mi mano derecha, mi amigo, mi todo, ¿Cómo decirte que tus besos no me saben, y que tus caricias me calan?, ¿Cómo te digo? si me duele el tan sólo sentirlo; advertir el quebranto de esta faceta me entristece desde el mismo instante que sé que los implicados somos “nosotros” somos tu… yo.

Es una situación tan compleja que me sofoca, que me presiona el pecho y comienza a ser tan difícil respirar… nos sentamos de frente, charlamos, prometemos cambiar y que las cosas tendrán que mejorar –suponemos–, la realidad es que las cosas continúan igual, y mis esperanzas de mejorar la situacion comienzan a marchitarse, y de nuevo me abrazas y me dices tantas cosas y quisiera sentirlas en mi corazón pero no siento, no escucho y me llega la culpa.

Quiero hacer algo para ayudar a subsanar las heridas, quiero relajarme, quiero entenderte, quiero escucharte; y si te escucho tal vez tu me escuches, si te entiendo tal vez tu me entiendas y entonces las cosas mejoren.

Lo que tengo claro es que No quiero marcharme sin luchar, sin haber hecho todo lo posible por hacer “clic”, no para engancharnos, sino para encajar el uno en el otro, modular nuestras actitudes de tal manera que complementemos una pareja dispuesta a mejorar en conjunto y de vivir en un entorno prospero donde rijan la estabilidad, la comprensión y la alegría para nuestra familia.

Entonces ¿quieres sentarte de nuevo?... hablemos, y luchemos una vez más… ¿Quieres?

jueves, 3 de junio de 2010

Tus manos...

Cierro mis ojos y la imagen inmediata a mi pensamiento es la de tu mano tomando la mía, fue tal la delicadeza que apenas si sentía el roce; enseguida te alejaste y nuestras manos se fueron soltando poco a poco fue entonces que experimente algo curioso, como si el tiempo corriera en camara lenta, aunque yo hubiese deseado que se detuviera. Era tan evidente que ninguno de los dos quería marcharse; aquel juego de miradas nos invitaba a quedarnos rendidos el uno al otro, admirando nuestras sonrisas, disfrutando de aquel nerviosismo y ansiedad de sentirnos tan cercanos.


No me atreví a voltear, camine hacia mi destino mientas comenzaba a hacer conjeturas… le gustaré? Me pregunte una y otra vez… porque a mí me encanta!!… me recordará a menudo? Porque yo a Él no lo olvido… y si mis labios se juntaran a los suyos… siguiendo aquel son de nuestras manos, entonces… entonces, seguramente el tiempo sí se detendría.