Mi cena

Tengo entre varios gustos y ánimos para el final del día, uno especial (antes era salir a correr un rato con mi música psycho o electro, ahora… sólo me resta esperar que pase el clima invernal y volver a programar mis horas para encontrarme con mi par de tenis viejos y mi ipod a buen volumen); la cena es para mí todo un digno ritual, en el que es primordial sea lo ultimo por hacer al final del día, después de la gran lista de quehaceres diarios tan convencionales, preparar mi comida con gran respeto y delicadeza para después sentarme frente a la mesa… miro mi comida y agradezco tenerla y me felicito por el esfuerzo realizado para poder degustar de mis deliciosos platillos, y al llevarla a mi boca disfruto lentamente de la variedad de sabores; si bien hay miles de personas que comen solo por comer o lo primero que tienen a la mano, yo considero que mi cuerpo merece todo el respeto posible; debo mantener saludable al caparazón que me sirve de vehículo.

Mi familia a la hora de la cena mencionan con sarcasmo.- de nuevo a comer pastura, otra vez lo mismo? Je! Si supieran lo exquisito que es para mí el par de lechugas y lo bien que le hace al cuerpo, supongo que dejarían de hacer burla… pero da igual, cuando me siento a la mesa soy yo y mi ensalada, no hay nada más, solo tranquilidad y una degustación exquisita al paladar.

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Solo algunas pocas veces me dan deseos de huir, deseos de apartarme, deseos de estar en un lugar donde sólo sea yo, y eso resulta que despues de varios intentos no hay más por hacer, algunos pocos falsa e hipocritamente te dicen gracias, pero de que? si todo sigue igual... no hay mucho por hacer...

Que huecas se vuelven algunas cosas... algunas veces...

Voy por la vida caminando y mirando, siendo espectadora de lamentaciones, infelicidad, y un sinfín de frustraciones que se reflejan en los rostros y actitudes de cuanta gente cruza por el camino, de vez en cuando algunas sonrisas, algún rostro que refleja tranquilidad, paz, felicidad, pero todo pasa, siempre pasa.

Si bien, es cierto lo que alguna vez me comento un amigo, puede que a mí me resulte que la vida tiene un significado muy diferente que para los demás, y es válido si me funciona, y es válido para los demás pensar de la manera en que piensan si a ellos les funciona… pero es tan común encontrar gente insatisfecha, gente que vive por vivir, que están aquí pero como muertos en vida y viven buscando una motivación, una razón por la cual seguir, algo de donde agarrarse para subsistir, los miro y me pareciera mirar ese cuadro patético que mire cuando niña, donde aparecía expresado el cielo, el infierno y el purgatorio: en el cielo se miraban las tres divinidades religiosas (aunque en lo personal tengo una visión diferente de lo que es el Dios, la divinidad), en la parte de la tierra se miraba a una fila de personas que iban una tras de otra hasta ir descendiendo a lo que le llaman infierno y a la mitad del camino el purgatorio, y miro a la gente y no puedo omitir esa pintura que llega a mi mente de manera paralela… es algo que no debería ser desmotivante, ni tener como efecto secundario un sentimiento de depresión, pero en lo personal mirar mal a tanta gente me baja el ánimo, quisiera poder hacer algo y ayudarles a mirar, a no desperdiciar su estancia en cosas tontas, sin valor real; ayudar a que miren que todo lo necesario se tiene y de sobra; no se necesita más de lo que ya tenemos y para nada es conformismo es tan sólo observar; pero, parecemos un montón de títeres y nos gusta ser títeres, nos gusta que nos manejen porque de ese modo nos sentimos aliviados, si nadie nos maneja, si nadie nos mueve, si nadie nos manipula entonces no somos nada… necesitamos sentir de los demás, escuchar cosas lindas para sentirnos bien, necesitamos de esto o aquello en especifico para poder ser; no entendemos que ya somos únicos, inigualables, auténticos y afortunados, no nos damos cuenta que venimos a caminar por este paisaje tan pintoresco a crecer; el poder ha contagiado a toda la raza, tal que en su mayoría necesitamos sentir ese logro sobre algo o alguien para sentirnos felices y satisfechos, somos seres atroces sedientos de más y más y no tenemos límite… queremos saber, nos cuestionamos todo y nos martirizamos cada vez que no encontramos respuesta y mientras buscamos respuesta, la vida está ahí y pasamos sin adquirir ese crecimiento por el cual estamos aquí, pasamos de largo sin observar e hincharnos con todo esto que la madre tierra nos regala cada mañana… es una pena que hay tanto y nos enfrascamos en cosas efímeras y huecas, en verdad es algo lamentable y más lamentable que este yo aquí escribiendo de lo triste y desmotivante que es mirar como los demás solo viven por vivir… debería no afectarme, debería dedicarme a hacer lo correcto y dejar que el viento siga su curso y aprender de mi estancia para después partir…

El manicomio

Soy parte del manicomio… soy parte de este mundo de locos, este mundo que te hace creer que no dejar huella es vivir en vano y ¿Cómo se logra dejar huella?, cosa sencilla, “siendo un hombre o mujer exitoso(a)”, un gran empresario, un científico audaz, un presidente, un influyente, pero sigamos rebuscando, ¿Qué significa ser exitoso?, ¿Quién define quien lo es y quién nolo es?, obviamente la estúpida sociedad, aunque obviamente un titulo no da el éxito en la vida y esto es absolutamente cierto, los títulos y las posturas son cosas que van y vienen; un día puedes ser y de pronto ya no ser.

El verdadero despertar, el ver con claridad, ver la realidad, eso... eso es éxito!!!

Despertar y darte cuenta que no tienes que dar explicaciones de nada, que no tienes que ser tal o cual para encantar, sencillamente porque te vale agradar o no a los demás, darte cuenta que tu bienestar no depende de la aceptación, de su aceptación… pero volvemos a lo mismo, los grandes pilares que conforman la sociedad (religion-política) están encargadas de mover y manipular a las grandes masas, haciendo creer que ser “alguien reconocido o aceptado” y “poseer” te darán éxito, ese avismo enmascarado de poder.

Pero hacia el final de los días sobre este pleno terrenal se da uno cuenta que se vivió inútilmente luchando y gastando energías por esas cosas sin valor, se vivió tenso y ansioso tratando de dar gusto a los demás, a los hijos, a los padres, al vecino… yo le di demasiada importancia a mi “imagen” a esa mancha en la camisa, a ese término que me impusieron de “triunfadora” o “fracasada”, le di demasiada importancia a los juicios y los hice parte de "mi", pero la realidad es que no poseo nada en esta vida y solamente he mantenido viva esa ilusión de posesión, cosa que he creído me da identidad, me dan existencia (el amor de los demás, lo material que poseo, mi titulo, la aceptación, la compañía de las personas, mi trabajo)… como todos los locos de este mundo aprendí a aprobar y desaprobar a la gente y con ello engrandecí mi ego, eso sí que se siente bien!!!, creí como todos los locos que soy una buena persona, pero que gran tontería, todos somos malos, muy malos y más aun cuando nos creemos esencialmente buenos... todos somos inconsientemente malos.

Instinto de superioridad.

“Con frecuencia utilizamos el dedo para sacar los ojos” Jean Guiton, es terrible lo que se llega hacer en este mundo de locos, en este mundo lleno de competencias, en donde dejamos de hacer cosas grandiosas o buenas, por el hecho de preferir lo absurdo de demostrar que soy mejor que la persona de a lado, todo el tiempo competimos, con la pareja para saber quien tiene la razón, con la amiga en el bar para ver quien se liga al más guapo, con mi hermano durante “X” charla para demostrar quién ha desatinado; por ello nos sentimos frustrados o heridos cuando alguien nos dice que estamos equivocados, me siento derrotada y a nadie le gusta sentirte derrotado; pero, realmente pierdes cuando te frustras, ganas cuando la humildad es dirigida por tu conciencia y entonces puede que aprendas algo novedoso.

Hay quienes después de lograr un gran intelecto o conocimiento, comienzan a sentir esa superioridad que los aparta de los ingenuos o lentos, ya no hay interés en mirarlos ¿Para qué habría que darles tanta importancia, cuando no son competencia?, y de estos locos está llena la vida, los tontos se juntan con los que creen más tontos para poder competir, los inteligentes y amplios en conocimiento se codean con personas más o menos de su mismo nivel, vivir en competencia es nuestro empuje en la vida… la búsqueda de ese “triunfo falso” de sentirnos superiores.

Somos unos locos realmente ahogados en las sinrazones, en el Ego de creernos superiores sobre los demás, superiores sobre la verdad misma, somos unos locos manipuladores, que hemos aprendido a la perfección el arte de manejar a todo lo que me rodea simple y sencillamente para sacar beneficio de todo y de todos, creemos amarnos a nosotros mismos y por ello creemos que nos merecemos todo, pero somos locos ciegos no nos amamos a nosotros mismos, amamos nuestro aspecto, y amamos todo lo material, amamos lo que vemos, pero lo que vemos no es nada, es sólo ilusión, mi verdadero “yo” es un ser inmaterial a quien mantengo dormido y el amor no es algo que se pueda palpar; sentimos que merecemos todo!!!, pero que ceguedad, tenemos todo y no nos damos cuenta de eso, tenemos sed de poder, por eso jamás será suficiente humillar a diez, a quince, a veinte personas para jactarme de mi conocimiento, jamás será suficiente mi poder, ni mi riqueza… Tenemos todo lo necesario para encontrar esa plenitud, pero ese mal habito de competencia es como una gran venda sobre los ojos.

Inseguridad

Jamás quisiera sentirme segura de nada, ni de la vida, ni del día, ni del amor, ni de mi trabajo, ni de mi futuro, ni de mis resentimientos, quiero sentirme por siempre insegura de todo lo que me rodea, porque al sentirme insegura se refresca el pensamiento y recuerdo que nada de lo que veo, de lo que toco y siento... pertenece a mi.

Quiero sentir con la punta de mis dedos la brisa del amanecer, rodear con mis yemas el contorno de mi teclado, así de estúpida pretendo ser, sentir placer con cosas tan pequeñas e insignificantes a los ojos de los demás; observar desde afuera las acciones de mi cuerpo… mi sonrisas, mis asombros y lagrimas, observar todas esas sensaciones que trascienden desde la cascara del cuerpo hasta el cerebro, y sentir ese bienestar como si realmente pertenecieran a mí.

Quiero sentir el amor que me nace hacia los demás y observar lo bien que se siente amar, quiero que el amor este en mi y que perdure su estancia, quiero ser consciente de lo que observo y de que nada de todo esto pertenece a mi, ni siquiera mis pensamientos ya que son una conglomeración de lo que se me ha enseñado a lo largo de la vida, ideas creadas por otras personas…

Quiero minimizar mi tendencia a evaluar las cosas, comprensión sin interferencia de juicios; ser observadora, mirar, explorar, estudiar sin el deseo de cambiar lo que ya es.... pero, jamás, nunca quiero sentirme segura de todo ello.

La seguridad sobre las cosas o personas le quita interés, las convierten en una posesión...

"Defectos"

Todos tenemos muchas virtudes y muchos defectos, cualidades que nos hacen ser quienes somos, que nos identifican y nos diferencian sólo a medida de los demás, aunque en esencia a mi juicio somos todos iguales, todos con un alma y una cascara desconocida que cubre eso realmente existente, eso que realmente somos, el caparazón varia de color, tamaño y grosor, pero lo que hay dentro eso es igual, no soy más que aquel mendigo en busca de un poco de pan, ni menos que el más sabio, triunfador y millonario del planeta…

Y me reconozco defectuosa, llena de esas cualidades desagradables para los demás y a veces por cortos lapsos para mi misma, veo en mi y acepto muchos de esos llamados “defectos”, gritona, impulsiva, sensible, débil, arrogante, ególatra, mentirosa, hipócrita, perfeccionista, terca, caprichosa, exagerada, insegura-insegura-insegura, obsesiva cuando algo me interesa, egoísta (y seguramente muchisimos más que me he saltado de la lista), algunos de los cuales salen a relucir a mas medida que otros; he aprendido a aceptarlos y a medida en que los he aceptado como propios (no como cualidades que los otros me atañen, sino que he entendido que son parte de mi) comienzo a trascender, desde el momento en que me acepto “defectuosa” y tomo aquello como parte de mi, comienzo a sentirme liberada, trato de cambiarlos, pero no me esfuerzo, no me torturo, sólo trato que a medida aquellos hábitos vayan minimizándose…

Hubo alguien de esos pocos que abundan, que me dijo muchas verdades y me demostró que tengo otros “defectos”, primero que nada al escuchar experimente la resistencia, la lucha en contra de aquellas palabras (y no lucha uno cuando sabe que lo mencionado es mentira, que caso tendría, cuando se que lo que me has dicho carece de fundamentos), me resistí porque sentía que el aceptar aquellas palabras me dejarían indefensa, al descubierto!!... después de reflexionar un par de minutos, llego el golpe al ego, la cruel y torturante herida provocada por la resistencia y el descubrimiento, después me miré a mi misma y me di cuenta que era cierto, soy manipuladora, victimizante, extremista, engreída; por principio al ver otra parte de mi rostro, me sentí sucia, extraña, desconocida, despojada, pero después acepté todo eso que también forma parte inherente de mi, se que aquella comunión entre lo que quedo al descubierto y lo que creía era yo, harán de mi alguien mejor… sólo espero que no sea como la frase de "Confesamos nuestros pequeños defectos para persuadirnos de que no tenemos otros mayores"; aún con el miedo existente quiero seguir conociendo esa parte de mi que, aun desconozco por el pánico a aceptarme aun mas "defectuosa"

Por ello muchas gracias fuiste parte fundamental para descubrir y reconciliarme con otra parte mí, porque tú te atreviste a hacer lo muchos no hacen, no sé si lo hiciste sólo por ti, si lo hiciste por mí, pero el punto es que no te importo poner en riesgo nuestra amistad, te importó más el hacer de mi una mejor persona… y es algo que en verdad valoro.

NO QUIERO CONVENCERTE DE NADA.

No quiero convencer a nadie con mis palabras, con mis pensamientos, ese no es mi interés. El desear convencerte sería una falta, una grosería, un atentado contra tu libertad...

No quiero ni deseo convencer a nadie con mis ideas locas, locas con fundamentos o sin ellos, son mis verdades, mis realidades y no quiero convencerte de nada, sólo quiero compartirte un poco de mi, de mis actitudes, mis acciones, mis ideas, mis ilusiones, pero insisto, no quiero convencerte de nada.. quiero continuar con mi verdad de que las cosas son así, la luz y la oscuridad son buenas y malas, todo es bueno y malo... y que bien que sea así.

No quiero que me convenzan de lo contrario, ni quiero convencerte de nada a ti... estoy aquí sólo para compartir y he de guardar mi distancia cuando de mi no se desee ni siquiera eso.

La verdad no peca, pero incomoda.

¿Con que te quedarías? Con una verdad que te traiga desamparo, heridas difíciles de sanar, obstáculos, una obligada metamorfosis, un golpe en el alma y la conciencia; una verdad difícil de soportar al grado de casi volverte loco…

O una mentira bien manejada, una en donde vives un mundo como tú lo quieres vivir, vez las cosas que quieres ver, sientes lo que quieres sentir… así es el mundo real, sumiso en las fantasías, donde en su mayoría la gente se acostumbra a mentir que es lo mismo que ocultar la verdad de las cosas, estamos acostumbrados a ocultar la verdad para obtener a cambio la aceptación de las personas… como dicen, la verdad no peca, pero incomoda.

Mentir por cobardía, mentir por placer, mentir por la pereza de no caer en discusiones, mentimos de todo y por todo, quien dice que no miente está mintiendo, todos mentimos a medida (mentiras pequeñas o grandes mentiras) pero a fin de cuentas la acción es la misma, pero así es que nos han enseñado a conseguir las cosas, y así es como seguimos practicando el arte de conseguir la aceptación de los demás, inclusive la propia…

Pero, y cuando la verdad sale a la luz, cuando eres atrapado con el AS bajo la manga, viene la frustración y con ello se consigue totalmente lo contrario a lo pretendido… y ganarse nuevamente la confianza es un trabajo sumamente complejo.

A menudo me veo atrapada entre mis verdades y mentiras, las verdades que me han dejado ante una postura no deseada, aunque puede que más que la verdad es mi falta de tacto para decir las cosas, la falta de sensibilidad para decir lo que pienso y siento, a menudo resulta que aquello aleja a personas (seguramente insanas) de mi, al final sólo unas cuantas se quedan ahí, listas para mi, entregadas para mí.

Creo que no sólo las mentiras pesan, si no también algunas verdades… pero en tanto salen a relucir se ve uno meramente aliviado…

Matrimonio... detestables conceptualidades..

Una de las peores tragedias en que se ha basado la unión de dos personas es el concepto que se la ha dado al matrimonio, misma forma una barrera originada por la religión que impide el gozo a más de la mitad de la humanidad, en la cual hacen ver al matrimonio como una posesión de gran parte de la libertad del otro, un gran remedio sería abandonar la idea del matrimonio o los conceptos que conforman al matrimonio algo que considero bastante detestable, no podemos ser poseídos, ni ser propiedad de nadie… el amor que une a dos no debería ser bajo el concepto que se le da al matrimonio, sino un juego gozoso… debería dejar de tomársele tan enserio…

Psicológicamente somos polígamos… y continuar negándolo o reprimiéndolo deviene en la gran frustración que atañe al mundo, el ser monógamos es una psicología forzada en contra de la misma naturaleza, debería de haber unión basados en amor, pero sin perder la libertad, la vida debería de ser mas cambiante, capaz de impedir caer en esa monotonía que tarde o temprano origina el desinterés, el que el hombre estuviera en contacto con amigas y la mujer con amigos debería de ser una regla y no lo contrario, pero claro está, que ello solo sería posible si se viera el sexo como una diversión y no como un pecado atroz.

En pareja se debería de vivir como dos grandes amigos que comparten alegrías y la libertad en sí, dejar de ser una carga mutua, el matrimonio a pasado de ser una unión de dos amores a una total hipocresía una farsa, una conveniencia social, en el cual el propósito ha sido el aprisionarse o encadenarse el uno al otro, cuando debería ser beneficios, ayudarse a crecer juntos… y claro está el crecimiento necesita libertad.

Bajo los conceptos que se le ha dado al matrimonio solo se podría ser libre si no se le tomará tan en serio, verlo tal vez con un poco de humor, en este escenario de la vida lo que se vive es sólo un papel de actriz, en si no pertenece a la existencia, esto que uno vive no es real, todo es una ficción, por lo menos se debería de tratar de disfrutar la estancia… y existe tanta gente tan estúpida que vive las mentiras como algo real; tomarse las cosas tan en serio impiden llegar a esa libertad.

Partiendo del darle libertad completa al otro, quizá… Quizá podrían permanecer juntos toda la vida, o toda la eternidad -como califican muchos- ya que no habría necesidad de liberarse el uno del otro.

Ver las cosas desde una manera diferente V.gr.: él o ella están probando un poco de novedad es como cuando vas a un restaurante y pruebas algo diferente … y luego vuelves a tus platillos a tu comida, pero aquel restaurante a contribuido, después de eso podrás apreciar aun más tu comida. La vida es tan hermosa, tan sencilla, sólo falta la liberta. Si alguno de los que conforman la pareja esta con otras personas pronto volverá beneficiada(o), habiendo percibido cosas nuevas, y seguro descubrirá algo en ti que nunca había descubierto, el otro también debe ganar experiencia, para que cuando este en unión con la pareja sea una persona nueva… La vida debería de ser vivida así con alegría, con sencillez, con gozo, sin dramas… en base a ello podría surgir la amistad entre hombres y mujeres…

Qué gran reto dejar de vivir el matrimonio como la unión de dos íntimos enemigos.

Los amigos...

Lo vez.... para eso y mas existimos!!

Yo no quiero un hombre...

Yo no quiero un hombre que me idolatre, yo sólo quiero un hombre que me valore pero que antes de mi valore la vida propia. No quiero un hombre que me coma a besos y me llene de caricias, sólo uno que de vez en cuando me regale una cálida sonrisa o una caricia de esas que se escapan sin pensar.

No quiero un hombre que se arroje a mis pies, quiero un hombre que me tome de la mano me sonría de vez en cuando, un cómplice de mis sueños y yo de los suyos. No quiero un hombre que me haga sentir que su mundo gira alrededor del mio, quiero uno que tenga su propio mundo y que de vez en cuando visite el mio… yo quiero un hombre que sea independiente y que me enseñe con acciones a ser yo misma suficiente...

No quiero un hombre robotizado que tenga todo ya planeado, yo quiero un hombre que actúe de vez en cuando por impulso, dirigido por la razón y otro tanto de corazón, así, quiero que me mires tan natural como la chica que camina tomada de tu mano, tan sencilla, tan simple; no me alabes con palabras y miradas, solo hazme sentir llanamente deseada, sin exagerar ni manipular ideas, sólo deja que tu corazón razone y respire tranquilamente y después confíame lo que sientes…

Mírame tan sencillo como lo es todo, porque de todo nada es menos, todo es más... e invaluable, tampoco quiero ser todo, solo una parte sin causar el asfixiarte, solo quiero ser esa chica que te toma de la mano y te sonríe y con esa sonrisa te dice tranquilo que estoy aquí para ser apoyo en cada obstáculo…

Y no me mires como si fuera inalcanzable, no me hables como si fuera omnipotente, porque más allá de sentirme amada me siento un poco atrofiada, mírame tan normal como siempre y vuélvete para mí un poco inalcanzable porque cada vez que te alejas de mi un poco y te envuelves de ese tono de misterio todo me parece más interesante…

Seamos dos simples, dos sencillos que se quieren, sin exagerar, sin manipular, son cosas que se sienten, así de simple sin caer en dramas eso es más valorado, mas sentido, mas aceptado… seamos dos cómplices que sólo se miran y sonríen y con cada sonrisa se entienden, seamos dos sin exagerar, sin predeterminar, sin planear.

Y tú qué dices?

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Anteriormente el no verte me parecía tan normal, tan común…
Hoy me di cuenta que sin pensar, sin pretender, sin desear y por mucho que me cueste aceptar…

y el hecho me aterra un poco.

A favor de la igualdad y a la NO discriminacion social!

Hoy leí un tema en debate sugerido por un amigo en su facebook, un tema que parece ser está causando revuelo en varios países en los que se está luchando por brindar el derecho de adopción a familias homoparentales, tema que considero bastante interesante e importante, aunque muy complejo…

Ante dicho debate, me permití añadir una opinión personal.- La cuestión que se postula debe sin lugar a dudas reflexionarse a profundidad... ¿Se debe o no permitir la adopción a familias homoparentales?... Si bien es ya un derecho y estoy completamente a favor de la unión civil de las parejas homosexuales… puesto que debe de haber una igualdad social, libre de discriminaciones, pero, también hay que reconocer que para la sociedad mexicana lo insólito o desconocido es igual a amenazante, tenemos una gran carencia en cuanto a valores morales y definitivamente creo que esto podría conllevar a problemas psicológicos en los babys, obviamente causada por nosotros -sociedad-.

Hace un par de semanas leí un artículo donde se comentaba que se han llevado a cabo un sinfín de investigaciones y/o evaluaciones en otros países acerca del desarrollo infantil de niños que crecen en familias homosexuales en contraste de los que viven con heterosexuales, arrojando que no habían diferenciaciones en estos, V.gr.: autoestima, costumbres, etc., pero esto sucede en países donde se tiene una mentalidad mucho más abierta y aceptable en cuanto a estas posturas, lo que me lleva a pensar que el problema radica en que hay bastante desconocimiento, creencias negativas, pensamientos erróneos que pueden no coincidir con la realidad; pudiese bastar con tan sólo llevar a cabo la primera adopción y que esta indicará cuan errados estamos, al demostrar que no hay diferencias en el desarrollo infantil de los niños criados en familias homoparentales… pero como decía con anterioridad lo desconocido nos asusta..

No tendría que haber problema cuando se crece bajo un hogar donde rige el amor y el respeto, independientemente de que la base de la familia sea una pareja del mismo sexo, el problema no son ellos -Familias homoparentales-, el problema somos nosotros -sociedad limitativa-. Los tiempos han cambiado, hoy, es más constante la lucha por una democracia participativa que tiene como finalidad la igualdad en derechos y la no discriminación. Confío en que no se esta lejos de que, como en otros países, podamos aceptar la adopción homosexual, pero para esto se tiene que trabajar en crear un pensamiento colectivo-social libre de prejuicios y estereotipos… donde la base sea el respeto.

Lo mejor sería...

Te vi hoy, como otras tantas veces, estabas ahí sentado con tu mirada perdida en el suelo, la gorra te cubría el rostro; me encanta mirarte con gorra, lo sabías?

De camino al encuentro me mire al espejo, solo para asegurarme que todo estaba bien, me puse un poco de crema corporal en las manos y pensé en lo mucho que me agrada… agradarte, lo bien que me hace sentir el saber que te gusto, lo bien que se siente saber que te importo, pero a pesar de ello, desde el momento en que caminaba hacia ti me preguntaba, qué tan razonable era aquello que hacíamos, obviamente la respuesta.- completamente imprudente.

Sin embargo, estoy aquí y tu también, ambos seguimos sin parar, supongo que, en lo personal, sólo espero un tambaleo para salir corriendo, no porque no exista el sentimiento, sino porque es lo mejor… pero que bobadas digo, lo mejor sería no esperar ese tambaleo y no tenerte tan cerca, no sentir la tentación de besar tus labios, o de abrazarte fuertemente, lo mejor sería mirarte como un desconocido, dejar de escuchar tu voz para no sentir más como se me eriza la piel, lo mejor sería no pensarte, ni desearte, ni soñarte, lo mejor sería que de pronto este deseo se esfumará en ambos como por arte de magia, lo mejor sería hacer... todo aquello que no pienso evitar.

Al encuentro de la libertad.

.-¿Por qué soy así? por qué la inconformidad con lo que soy?

Se cuestionaba la mujer mientras miraba su reflejo en el espejo, con nerviosismo inquietante se llevaba las manos al rostro y lo deformaba mientras apretujaba una y otra vez. Aquellos ojos enormes se veían sumidos y rodeados de una sombra oscura, misma que, denotaba en su aspecto un gran cansancio o bien que llevaba varios días sin conciliar el sueño… Era de esas mujeres que viven con supuesta “libertad de ser”, rara vez se reprimia, aquella actitud -pensaba ella- le brindaba sentido a su existir… si no fuera por ese estúpido temor al que dirán, o el ser juzgada por sus seres allegados... vivía la vida a su manera pero prestando demasiada atencion a los juicios de terceros.

Rodando por aquí y por allá, buscando un poco de cariño, de atención… pretendiendo encontrar amor en el entorno, en todo lo que venía de fuera, olvidaba buscar en su interior; entenderse y quererse más -olvidaba lo esencial, vivir en completa comunion consigo misma-.

Venía arrastrando un hecho de su pasado, el cual, le tenía sumida en una bochornosa necesidad de sentirse aceptada y querida, sin saber que dejaba de lado su propia integridad, a cambio de aquel supuesto beneplácito y cariño.

Una vez más esa cara sumida se manifestaba en el espejo mientras continuaba con su autojuicio
.-Por qué lo que me da felicidad, no hace feliz a otros?, por qué tener que hacer las cosas ocultándome?, por qué la necesidad de tanta hipocresía?, por qué soy tan mala, tan perversa y tan cobarde?, por qué esta bipolaridad que no me deja disfrutar de lo que soy?; para que una vida así donde si no hago estoy muerta por dentro y si hago soy juzgada cual vil criminal?

Un mundo de cuestiones giraban en su mente, aquel gusano moral le carcomia el alma.

Sentía que todo le daba vueltas; pensaba en su desdicha, y en ese vacío interno que experimentaba en aquel momento, estaba ahí, parada en medio de la enorme habitación del sexto piso de un lujoso departamento, mirando al techo como esperando a que éste le diera respuesta a su ignorancia. La sensación que ahora la invadía era como el de una intrusa en un mundo que no le pertenecía, en un mundo extraño a ella; miraba todo lo que estaba a su alrededor, el espejo, la cama, el candil, el perchero, los colores que teñían aquella habitación y de pronto no reconocía nada, miro su rostro reflejado en aquel espejo, pero, tampoco lo reconoció, miro sus manos temblorosas y aquel diminuto vestido negro que llevaba puesto y comenzó a deslizar sus manos con brusquedad como queriendo arrancarse aquel harapo y de paso la piel; lagrimas corrían por aquellas mejillas dejando una mancha negra a su paso, camino hacia la luz que entraba por el balcón de aquella habitación, apunto su mirada al cielo y entonces pudo apreciar que esa noche era espectacularmente hermosa, llena de estrellas y con una luna redonda y gigantesca, la luz destellante de aquel firmamento le cegaba un poco la vista, aspiró y abosorbió los aromas, aquella noche traía consigo un rocío particular que anunciaba la cercanía de lluvia; apreció todo su alrededor hasta que su mirada se detuvo en aquella calle en penumbra de soledad inquietante y estremecedora… se sentó en el borde del balcón y extendió sus brazos mientras cerraba los ojos y entonces volvió a aspirar aquella humedad en el aire, su piel sentia la suave brisa, comenzo a balancearse hacia adelante y atrás al son del suave tarareo
.-Que es la libertad, un juego para soñar, que juegas a no perder y pierdes todo al ganar, que es la libertad, un juego para soñar que juegas a no perder y pierdes todo al ganar!!... y de pronto se lanzó hacia aquella penumbra... mientras caía aquellos segundos parecían alargarse, sintió una paz indescriptible, misma que le provoco sonreír, abrió más sus brazos en espera de encontrar en aquel golpe el mundo al que ella pertenecía, aquellos segundos le hicieron sentirse poderosa, y reconocer que ya no pertenecía a nadie más, solamente a ella misma.

Él.

Hay cosas que aun a mi edad, me parecen difíciles de entender, de explicar, de digerir; sin embargo, más allá de sembrar miedo en mi interior, me llenan de un fuerte deseo por buscar la razón, o aquella explicación que me ayude a entender y, aunque casi nunca encuentro esas burdas justificaciones de lo que siento, de lo que vivo, de lo que me pasa, aprendo a disfrutar de cada sensación que pasa por mí, justamente he sentido una rara atracción por un ser que, no necesariamente tiene que estar ligada a lo sentimental, me interesa saber de él, y tratar estúpidamente de sentir o percibir un poco de lo que él siente, porqué? Carajo no lo sé!! Saberle bien se ha vuelto una necesidad “verdadera” o saberle qué está allá, en otro punto cardinal bastante alejado del mío, pero que aún está…

A veces cometo la osadía de tratar de percibir su estado de ánimo y siento que el teme entregarse, el teme confiar, el teme ser usado, siento que el casi siempre teme y su temor le hace sentirse frustrado y continuamente lleno de ira, pero en esencia podría asegurar que él es un ser lleno de ternura, necesitado de verdades y de amor y cariño real, verse de frente a otro que entienda y le asegure con una entera honestidad que lo que él es y hace esta bien (aun a pesar de que lo niegue), que nada tiene de mal luchar por ser quien y como quiere ser, él es como es y no finge ser quien no es; eso es lo que más me atrae…. Él es tal vez como yo busco llegar a ser… alguien real y no una ficción debajo de una máscara.

Y aparte de todo lo que él es, también goza de ser bastante inteligente, así que si me lee, sabrá inmeadiatamente que esta entrada es para él. Creeme no es tu inteligencia lo que me atrae es algo mucho más que eso.

Paradojas de la vida... "El tiempo"

El siguiente fragmento me hace meditar sobre el tiempo perdido en cosas vanales; la vida es tan hermosa y se va sin sentir, por ello trataré de concentrarme en mis intereses y en aquello que me brinde plenitud... aun apesar de que me llamen Egoista!

He nacido hoy de madrugada, viví mi niñez esta mañana y sobre el mediodía ya transitaba mi adolescencia y, no es que me asuste que el tiempo se me pase tan aprisa sólo me inquieta un poco pensar que tal vez mañana yo sea demasiado viejo para hacer lo que he dejado pendiente. Fragmento del libro "Cuentos para pensar" Jorge Bucay...

Dulces mañanas...

Lleva con él ese arrojo, esa seguridad, ese positivismo e ímpetu que le hace ser tan expresivo y espontaneo, su lema "Vivir el ahora"...

Asimismo, percibo en él dulzura, bondad, romanticismo, pasión, sencillez, entonces deduzco que no me provoca más miedo, simplemente no estaba acostumbrada a recibir tantas atenciones.

Pinta de poderse fraguar una bella amistad…

La Cegues del Egocentrismo.

Hoy no me siento con ánimos para hacer, ni de escribir, ni de leer, ni de hacer más nada, pero decido escribir porque tampoco me gusta pasar por alto el tiempo mientras miro como sonsa hacia el vacio... es de esos días en los que muestro una antipatía ante los sucesos de la vida, de la manera en que la gente vivimos y convivimos, de la inconsciencia sobre la necesidad de amar y cuidar todos los medios que nos brindan la oportunidad de vivir, o todo aquello que nos da la facilidad de encontrar plenitud en este plano terrenal.

Somos unos seres envueltos de egolatría, unos seres que nos sentimos superiores y con el maldito impulso de hacer y recordar a los otros cuan pequeños e inferiores son ante nosotros, unos lo hacen notablemente, otros de manera tan astuta que saben envolver a su presa, mas sin embargo son los que te joden con astucia, e hipocresía (yo prefiero que me jodan con cinismo a que se digan mis cercanos, mientras me apuñalan a la espalda) los ególatras astutos te hacen creer que serian incapaces de hacer algo que atente contra tu bienestar.

La vida está regida por una dura competencia donde se lucha por mostrar quien es el o la mejor. Perdemos la vida en envolvernos ante situaciones tan vanas y tan superficiales, perdemos la vida en cosas absurdas y vacías.

Conozco escasas personas que de vez en vez voltean su mirada al cielo, para mirar cuan espectacular es la belleza de este, de las estrellas, de las nubes, de la luna… cuando yo miro hacia el cielo, caigo en la razón de lo insignificante que soy ante tanta belleza, mi pequeñez tan diminuta y bizantina ante la INMENSIDAD de la existencia… E ironía que a pesar de ello, muchos se sienten superior a esta…

Alista... allá vamos!

Este fin de semana se planea salir toda la familia, el destino es Alista, una localidad ubicada en el Municipio de San Gabriel, Jalisco, muy cerca de Colima; el lugar con paisajismo de serranía sencillamente encantador. Unos minutos antes del arribo nos recibe el nevado entre pinos y terracerías …. Al llegar al ranchito quedas inmerso en la quietud de las callecillas empedradas que ya son poco comunes ver en la Urbe…

Desde que uno se va acercando al lugar el olor al fresco pinar invade los sentidos convirtiendo esto en un agasajo para el cuerpo y aunque no me agrada salir de casa, en esta ocasión si guardo un poco de emoción, tengo cerca de 10 años que no visito el rancho y el lugar me trae bastantes recuerdos…

Espero sea un excelente viaje para toda la familia, sonrío pensando en ello y ya comienzo a saborearme los pajaretes (así le llaman a la bebida preparada con leche bronca de vaca, chocomilk y tequila) que seguramente estaremos tomando mañana al amanecer… Saludcita!!! Y deséenme buen viaje!!

Cosas raras....

Hoy mientras viajaba en el transporte colectivo rumbo al trabajo, tuve una extraña sensación; aquel hombre desperto en mi un raro placer provocado por todas aquellas adulaciones y la sensación de miedo al sentirme acosada… la mezcla perfecta para despertar en mi estomago aquel cosquilleo que a la par me provocaba un poco de nauseas, la manera en que me miraba como si tuviese deseos de besarme, de abrazarme, me ponían demasiado nerviosa, negar que aquella adrenalina me brindaba cierto placer sería falso… sus palabras y miradas generaron en mi una sensación extraña que aun mantiene mis ideas aisladas y atrapadas en aquel momento.

Yo Amo El Futbol!!!

Muy apesar de que el soccer a perdido cierta credibilidad en cuanto a honestidad... es meramente complicado que deje sentir pasión por ello, es algo con lo que no puedo, ni quiero, ni pretendo luchar!!... y que se bendiga a quienes haya por 1930 sugirieron la realizacion de un torneo a nivel mundial...

Talvez tonto para muchos por lo vano que puediera resultarles, pero en lo particular el futbol me apasiona, me llena de euforía, aun apesar de tener que compartir la transmisión de los partidos de futbol y temas referidos con hombres, ya que las mujeres en su mayoria se ven limitadas en informacion debido al escaso interes en este deporte, me aguanto el animo de verme rodeada de puro macho... y es que como no preferir hablar de goles, amonestaciones, triunfos y derrotas de las diferentes selecciones, si los temas de mujeres con las que tengo contacto son tan superficiales y tan vanas, el chismorreo es algo que detesto!! a cambio de eso venga el futbol y la mejor de las vibras para la seleccion Mexicana...



Por cierto espero que Alemania y España mejoren su calidad técnica y tengan mejores estrategias y contundencia para los siguientes partidos; son mis ideales para quedarse con la Copa.

¿Es malo permitirse a veces ser cobarde?

Hoy me permití caer, hoy me permití llorar y gritar y cuestionarme y mirar mi interior; mañana puede que vuelva a mí esa fortaleza y esos deseos por seguir de pie y de frente con esa careta que cubre mi rostro, pero hoy me permití ser debíl.

Hoy caí al sentirme tan diminuta y tan extraña como si estuviera dentro de un gigantesco cuerpo ajeno, todo lo que percibe mi vista gira con rapidez a mi alrededor, eso me causa nauseas y una intensa cefalea. La mayoría de las personas que tienen problemas ¿tendrán ese repentino deseo de huir?, yo a veces quiero hacerlo, a veces solamente lloro un poco y siento alivio y el deseo de huir se dispersa, pero otras veces lo que menos quiero es llorar y, entonces, grito y escupo todo el veneno interno y después del falso alivio viene el arrepentimiento; a veces grito pero otras veces cayo porque estoy cansada de gritar, de estallar internamente.

Hoy siento la misma impotencia que he sentido otras tantas veces; no puedo manejar vidas ajenas, ni tampoco manipularlas y estoy cansada de solucionar la vida de los demás, estoy cansada de ser la que con tiernas palabras de aliento a otros, mientras me veo parada en este túnel oscuro esperando a que ese alguien me de un poco de él, ¿es malo desear a cambio un poco de amor, de comprensión? ¿Es mi error dar y esperar a cambio sólo un poco? Yo espero un gracias, un te amo, te quiero, una mirada tierna, una sonrisa dulce… ¿Es malo eso?

Hoy me siento hueca, extraviada, vacía… pero como otras veces seguro que ya pasará...

Dolor y confort...

No sé si es masoquismo o es que se apreciar la vida en todas sus facetas... se disfrutar tanto de una sonrisa, como de una lagrima, el dolor y la alegría son sentimientos que recuerdan mi existir, que me hacen sentir viva…

Y con estas ideas en el pensamiento, con el silencio como gobernante de este estado frígido… pensativa frente al ordenador, trato de distinguir y atrapar este sentimiento, esta sensación de presión en el pecho y la falta de aire que hace sentir cierta asfixia y, después, esa sensación de vacío, como la falta de algo, algo que llene aquel hueco que ahora habita en ese lugar muy cercano al corazón…

Y así es como siento confort con este dolor, ¿por qué no he de estar confortable? si he descubierto que aun no he olvidado cómo se siente amar y como se siente sufrir por amar.

El poder de unas simples palabras…

Extiendo mis alas mientras miro al horizonte, y confiada a tu presencia me permito volar…

El aire con delicadeza acaricia mi rostro… -desde lo alto las cosas se ven tan pequeñas e insignificantes-, elevo más mi vuelo mientras el paisaje se torna pintoresco, con mariposas y arcoíris, con aromas agradables y tu imagen fusionándose con todo el panorama…

Me acerco a tus labios, esos labios que despiertan en mí un deseo desafiante y que a pesar de las adversidades me hacen sentir cierto desenfreno, mis manos torpemente resbalan por tu piel sintiendo ese nerviosismo pueril mientras mi respiración se agita, dominada por aquella vulnerabilidad y sin darme el tiempo de conectar las palabras al pensamiento mi boca hace alusión a unas cuantas insinuaciones… mis movimientos, mis palabras y mis sentidos son dirigidos por el corazón y aquel éxtasis que provocas en mi… cegada me dejo guiar por aquel momento que disfruto al experimentar; tus labios fríos, tu exquisito aroma juegan con mis sentidos provocando cierta lujuria… me acerco de nuevo a tus labios y te apartas un poco, entonces determinas .- “Vamos, anda despierta… Ya es hora”

Y aquellas palabras cesaron mi vuelo…

Gracias por despertarme a tiempo.

Y entonces, ciertamente ante mi, el tiempo se detuvo...

¿Qué hacer cuando una situación de dos pende de un hilo?

Pudiera simplemente marcharme, han sido ya tan diversas las ocasiones que comienzo a sentirme exhausta, mis ánimos están pereciendo, me siento triste por dentro aunque mi careta pinte felicidad… lo cierto es que ya no se me complica tanto el esconder lo que traigo dentro; tu no lo sabes porque aun me siento tan cobarde para mencionarlo, por ello es que lo he callado, no sé si es confusión por la decepción como la vez anterior, o si es que ya no te quiero.

Y entonces me pregunto... ¿Cómo decirte todo esto ó mejor dicho lo poco que siento, a ti quien ha sido mi cómplice? A quien ha sido mi mano derecha, mi amigo, mi todo, ¿Cómo decirte que tus besos no me saben, y que tus caricias me calan?, ¿Cómo te digo? si me duele el tan sólo sentirlo; advertir el quebranto de esta faceta me entristece desde el mismo instante que sé que los implicados somos “nosotros” somos tu… yo.

Es una situación tan compleja que me sofoca, que me presiona el pecho y comienza a ser tan difícil respirar… nos sentamos de frente, charlamos, prometemos cambiar y que las cosas tendrán que mejorar –suponemos–, la realidad es que las cosas continúan igual, y mis esperanzas de mejorar la situacion comienzan a marchitarse, y de nuevo me abrazas y me dices tantas cosas y quisiera sentirlas en mi corazón pero no siento, no escucho y me llega la culpa.

Quiero hacer algo para ayudar a subsanar las heridas, quiero relajarme, quiero entenderte, quiero escucharte; y si te escucho tal vez tu me escuches, si te entiendo tal vez tu me entiendas y entonces las cosas mejoren.

Lo que tengo claro es que No quiero marcharme sin luchar, sin haber hecho todo lo posible por hacer “clic”, no para engancharnos, sino para encajar el uno en el otro, modular nuestras actitudes de tal manera que complementemos una pareja dispuesta a mejorar en conjunto y de vivir en un entorno prospero donde rijan la estabilidad, la comprensión y la alegría para nuestra familia.

Entonces ¿quieres sentarte de nuevo?... hablemos, y luchemos una vez más… ¿Quieres?

Tus manos...

Cierro mis ojos y la imagen inmediata a mi pensamiento es la de tu mano tomando la mía, fue tal la delicadeza que apenas si sentía el roce; enseguida te alejaste y nuestras manos se fueron soltando poco a poco fue entonces que experimente algo curioso, como si el tiempo corriera en camara lenta, aunque yo hubiese deseado que se detuviera. Era tan evidente que ninguno de los dos quería marcharse; aquel juego de miradas nos invitaba a quedarnos rendidos el uno al otro, admirando nuestras sonrisas, disfrutando de aquel nerviosismo y ansiedad de sentirnos tan cercanos.

No me atreví a voltear, camine hacia mi destino mientas comenzaba a hacer conjeturas… le gustaré? Me pregunte una y otra vez… porque a mí me encanta!!… me recordará a menudo? Porque yo a Él no lo olvido… y si mis labios se juntaran a los suyos… siguiendo aquel son de nuestras manos, entonces… entonces, seguramente el tiempo sí se detendría.

Snif!

Y de nuevo vuelve ese sentimiento de vacío, de soledad, de falta de "eso" tan complejo de saber qué será....

Y luego, molesta, desesperada y otra vez triste, decaída, sin ganas de nada...

Me miro al espejo y mi mirada triste, perdida y por dentro mi corazón estremecido....

Malditas hormonas!!!!

Pero que caos!

Es triste ver el resultado que han arrojado los medios de comunicación que ahora están mucho más preocupados por transmitir conmoción, sensacionalismo y amarillismo… ¿Dónde quedo aquella difusión cuya obligación moral y legal es suministrar productos, ética y culturalmente, solventes?

La basura que ahora nos “regalan” se ha vuelto como un cáncer cuya metástasis tiende a invadirlo todo y a pudrir lo que toca, tanta mierda difundida a causado grandes efectos haciendo creer que lo importante es el poder y el materialismo y así es como nos hemos vuelto; la globalización, la política y los grandes sistemas se abultan para utilizar los medios de difusión y mantener a la gente bajo sus medios hipnóticos, eso me queda claro, tan claro como el que yo decido si me dejo arrastrar por las grandes masas o ser una loca alejada del rebaño de SONSOS que sólo tienen lo que merecen; el materialismo es predominante todo mundo está hecho un lío por la falta de dinero, por la falta de "estabilidad económica", por la falta de seguridad, "se desconfía hasta de la propia sombra"… la vida es un caos!!!...

Veo gente llorar porque este mes no alcanzó a pagar el cable (TV por paga) y porque las tarjetas están hasta el tope, prendo la tv y el amarillismo que nunca hace falta!!! Con sus espectaculares noticias sobre mujeres que matan a sus hijos y se matan a ellas por no encontrar la salida (¿la salida a qué?, si han caído a un agujero es porque ellas mismas se encaminaron hacia el precipicio; pero sus hijos que culpa han tenido????), veo gente al volante discutiendo a media avenida porque ambos llevaban prisa y ninguno se dio el paso… gente que roba, gente que mata, gente que grita angustiada… y aun hay personas que dudan si el infierno existe!!! Que más pruebas, que todo lo que nos rodea?

Y yo me miro al espejo y me digo a mi misma, ya basta!... no quiero dejarme arrastrar, quiero hacer un cielo de este infierno, porque yo así lo decido!!, no es fácil… y seguro que jamás será sencillo, pero decido hacer todo por estar con una mejor actitud, ver la luz en lugar de la oscuridad, ver las sonrisas en lugar de las malas caras, quedarme con lo bueno en el pensamiento y lo malo aprender de ello y dejarlo ir!!... yo decido tener un mejor humor, decido relajarme y encontrar el cielo en cada despertar, porque tengo no lo suficiente… tengo de sobra, puesto que, tengo una familia saludable, tengo un trabajo, tengo un día más de vida! Tengo una oportunidad más para ser todo aquello que me brinda bienestar.

Que diferente sería la vida si fuésemos más selectivos a la hora de usar el televisor o cualquier medio de difusión… y si la gente aprendiera a vivir más relajada y preocupada de vivir tranquila consiga misma!! Una caída en las bolsas de valores, un complot político, padres y curas pederastas… en fin toda esta mierda no causaría el mismo impacto!! Tanto amarillismo y sensacionalismo le ha dado alas a los demonios bajo su disfraz hipócrita de preocupación y denuncia. SANDECES!!!

Mi pasado y presente...

Creo que he superado mi habilidad de vivir el presente cimentado en cosas pasadas, ahora vivo mi presente aprovechando mi pasado, esta inyección de ¡¡me vale madre!! me ha hecho optar por NO continuar hincada sobre acontecimientos dolientes y melancólicos; asimismo, comienzo a tolerar el convivió con esos recuerdos que a mi mente llegan sin un sólo rasguño mostrando la veracidad de los hechos.

Ciertamente me resulta agradable percibir que el pasado ya no me causa penar aun a pesar de llevarlo tomado a mi mano, a pesar de que me he mirado tantos años caminando con mi infancia, “me miro al espejo y en mi juventud emprendedora se está el reflejo inherente de una niña inocente”; los recuerdos siempre han estado aquí, jamás han huido, ni yo tampoco he evadido mi realidad. Ayer me removían la herida, ahora las resguardo entre mis brazos.

Cabe mencionar que no sólo fue la lucha constante de vivir en comunión con aquel manojo de acciones que forjaron mi vida y que han dejado una marca imborrable en mi memoria, sino, la presencia de cariño, de apoyo, de amor inmutable, de dos ángeles que llegaron a mi vida y continúan aun en ella, que si bien no cambié por ellas, fueron un instrumento de empuje que me ayudaron a salir del lugar donde me encontraba sumergida; en ciertos momentos de cavilación he caído en la cognición de que haga lo que haga los recuerdos no se irán a menos de que me de halls haimer (cosa que dudo), así que… sólo seguiré de pie, mirándolos con aire estoico, reconociendo que ahora soy inmune a su veneno.

Un encuentro conmigo....

Sola, harta de tanto y deseosa de poco, en silencio, agotada
desencajada, un poco fastidiada,
de la vida, del “sinsabor”, de las palabras sin acción,
de las etapas, de los tiempos, de las noches en vela,
de los números; extrañando las letras,
alejada, obligada, en un rincón sentada…

Sola, llorando, entre bullicios... sola, en el tren,
en el camión, en un coche en medio de tanta gente... sola,
caminando por pasillos de día, de noche,
hablando y gritando... sola

Mi mente apartada de todo lo infalible para la sociedad,
pero poco certero para mi alma, para mi vida, para mis creencias,
mis ideas volando en otros universos y mi cuerpo flotando
en un mundo para mi incierto, esbozando sonrisas y
y creando falacias, sola… sola…

Sola… es como estuve y de las letras alejada, pero aferrada,
gritando mis deseos de volver a mis tintas, a mis notas,
a mis tierras de silabas y comas, de puntos suspensivos,
de historias un tanto melancólicas, de mundos no vividos.

Y heme aqui de regreso con mis alas casi rotas, con un poco de tinta,
con escasa imaginación, con el corazón dañado,
con mucho dolor y tanto… tanto deseo de esto que extrañe,
de esto que es mi vida, mis letras, mi espacio, mi mundo, mi dimensión.

Somos un virus...

Comparto una frase que utiliza mi hermano como firma en su correo electrónico y que me pareció bastante acertiva. (las letras negritas son parte de la cancion "atlantia" de Mago de Oz")

Los hombres ya no somos mamíferos, el ser humano no juega ningun papel en la cadena alimenticia. La raza humana somos simplemente un virus... Matamos, crecemos, y nos multiplicamos. El hombre ha extinguido al menos 500 especies de animales en los últimos cuatro siglos.

Y aún nos autodenominamos "especie viva inteligente"

...

A Correr!!!

Alguna vez leí que correr es mágico..

Ahora doy toda la razón a ello, despues de haber dejado de practicarlo por cerca de 6 años, decidí retomarlo, ya era hora!!! y.... hacia falta tener un poco de espacio unicamente para mi; si existiese la reencarnacion seguramente en mi otra vida fui maratonista o algo por el estilo; la satisfacción y sensaciones que experimento a la hora de estar corriendo son tantas y muchas de ellas van más allá de los diversos beneficios físicos que brinda el correr...

Cuando estoy corriendo siento una euforia extrema al sentir el aire contra mi rostro, mi respiracion un tanto aselerada y esa sensacion de liberación me gusta, parece loco pero he sentido éxtasis a la hora de correr...

El frenesí que comienzó a sentir en las primeras vueltas me da esa energía que creo nula para poder seguir corriendo, el contacto de mis pies con el asfalto y con aquella brecha de terracería me hace sentir viva y cuando paro de correr el calor que sube desde mis pies hasta mi cabeza y me hace sudar es indescriptible .... fenomenal!!!

Por otro lado, a causa de mi decision por retomar mis seciones de correr, he sido la comidilla de muchas de mis vecinas que me ven entre las 8:30pm y 9:30pm dando vueltas al parque... pues según he sabido dicen que "seguramente quiere desaparecer" o que "la vanidad ya es demasida"... yo sólo las escucho e ignoro, no me importa lo que piensan por falta de ideas productivas... y vaya quien ha dicho que sólo corre quien desea adelgazar!!, el correr libera las tensiones y el estres y, ambas cosas comenzaban a predominar mi vida...

Correr, como lo decía anteriormenteme, me ha llevado a experimentar tantas cosas, entre ellas está lo que me paso ayer, al llegar a casa despues de haber dado unas cuantas vueltas al parque sentí un deseo sexual poco convencional, ya que el trabajo de oficina aunado el estrés provocado aniquilan mi apetito... así que normalmente esa faena practicamente sólo se disfruta los fines de semana (que patetico, pero es mi triste realidad!)... después de salir de la ducha vi a mi hombre con ojos de deseo pero creo que el nisiquiera lo notó el partido de futbol México vs Senegal lo acaparaba todo y definitivamente si hay algo contra lo que no puedo competir es contra el soccer...

Así que me dispuse a disfrutar el partido y pensé que podría aprovechar otro momento; más tarde al recostarnos le comenté lo que sentía y sólo escuche entre balbuceos .-Ahh, anda duerme que ya es tarde y mañana no te querrás levantar... .-pero es que flaco!... .- ooh mañana me cuentas tu historia mi amor, estooyyy cansado..

Ouch!! ni hablar tuve que aguantarme las ganas jejeje y hoy por la mañana leí algo en internet que afirmó lo que supuse... El correr Aumenta el deseo: La testosterona, que es la hormona encargada del deseo sexual, aumenta considerablemente de nivel inmediatamente después de haber corrido o haber realizado ejercicio vigoroso por media hora y permanece así durante una hora aproximadamente. Además el ejercicio aumenta la sensación de autoconfianza, lo cual mejora las relaciones sexuales. Un tip: si corres con tu pareja, es probable que al acabar el entrenamiento siga la fiesta.

Después de leer aquello he deducido que... tengo que llevarme a mi pareja a correr y a disfrutar la fiesta!!!... venga!! y vamos todos a correr!

La amistad entre un hombre y una mujer...

Me niego rotundamente a la necesidad de tener que decir adiós!

Me niego a perder esa amistad tan preciada e invaluable y para la cual no hay comparación, ni valor absoluto...

Me niego a tirar 9 años al retrete...

Siendo totalmente fiel, buen amigo y excelente caballero, me niego a tener que alejarme de él y dar por terminada nuestra amistad, a pesar de lo que me han dicho otras personas, no les discuto su punto de vista con referente al tema, pues se, lo hacen con la mejor de las intensiones… Pero sigo pensando que si me háyase tirada en medio del fango con una herida en el corazón o en el alma, sin lugar a dudas pensaría en él.

Siento fortuna de verme rodeada de muy buenos amigos y gente muy positiva... mi amigo se contempla entre ellos.

Recuerdo que hace ya varios años atrás, mi pareja me decía .- La relación fraternal entre un hombre y una mujer son imposibles, puedes tener amigos pero de sexo contrario jamás, never!!! (Siempre he tenido mis propias ideologías, mismas que se basan en el respeto a la libertad y pensamiento de los demás, por ello me resistí a lo expuesto por mi pareja) caminé de la mano a mis ideas y fiel a cada una de mis creencias, entre ellas, el que ¡Por supuesto!! que un hombre y una mujer pueden ser amigos, aunque como todo lo invaluable, no sería nada fácil.

Hoy en día me veo rodeada por muchos conocidos y contadas conocidas, 2 súper amigos! (cabe aclarar que ambos son hombres), este punto me hace recordar que las mujeres que catalogué en algún momento ya pasado como "Amigas", una a una fueron vaciando su lugar dejando tan sólo su nombre, las causas ya no son relevantes… pero, me han ayudado a entender la razón por la cual deposito más la confianza en un hombre que en una mujer... aunque, no me niego ante la posibilidad de que en algún momento se pueda dar ésta, muy a pesar de que ya estoy arisca.

Y volviendo al tema en cuestión… pienso que para que un hombre y una mujer sean exclusivamente amigos, es necesario tener y dejar muy claro qué sentimientos les unen a ambos. El límite entre el amor y una amistad intensa es muy fino y es fácil sobrepasarlo, dependerá de la existencia o no de atracción sexual. No obstante, siempre existe el riesgo de llegar al romance.

Hay quien piensa que mantener una relación sólo de amistad entre un hombre y una mujer es casi imposible, que si estás a gusto con alguien y no hay barreras que lo impidan (como puede ser tener otra pareja), es inevitable que surja el amor con el paso del tiempo. Si se dan los factores que hacen que dos personas deseen estar juntos, sólo hace falta que se den las circunstancias o el momento propicio para que se despierte el amor.

En lo personal, me queda claro que entre un hombre y una mujer siempre existirá algún tipo de atracción sexual, esto es natural y difícil de ignorar, pero todo depende de nuestras decisiones, esto quiere decir que si vamos a mantener una amistad de este tipo, sólo debe ser vista como tal, y si vamos más allá, debemos tener en cuenta los pro y los contra que habría en una posible relación con nuestra amiga y/o amigo ya que por algo lo conocemos.

Por otro lado, el tener sexo y seguir siendo amigos sólo confunden aun más la relación y en caso de no sentirse a gusto se pueden herir susceptibilidades. El tomar una decisión correcta arroja que luego de considerar a alguien como amigo por mucho tiempo, tal amistad hará que difícilmente puedas ver a la persona de otra forma, aunque claro, nada es seguro.

Por ello, a pesar del conflicto en el que me vi envuelta por las confesiones sentimentales y deseos de un amigo, traté de ser lo más racional posible, no enjuicie su actitud, sólo las acepté y asimilé como algo natural; le comenté la situación compleja en la que nos encontrábamos y lo qué se podría perder si sobrepasábamos la línea… perder su amistad sería un golpe muy fuerte, el cual, me costaría bastante sanar.

Afortunadamente, después de disculparse (aunque… considero que no era necesario) me comento que no volvería hablar acerca del tema, que prefería tenerme entre sus amigas y decidía verme como tal. No sé qué tan aceptable social y moralmente sea mi decisión, (Posteriormente de que mi amigo me confesó que ha sentido deseos de besarme… se pusieron cartas sobre la mesa y se tomaron decisiones, aunque en su momento la noticia me cayó como balde de agua fría, después de reflexionar, le sigo viendo tan natural como siempre, en mi no se ha movido nada, ni siquiera el inmenso cariño que tengo hacia él, nada ha cambiado) seguro que esto no sería aceptable, pero, pocas veces he nadado a favor de la corriente.

En lo personal considero que establecer amistad con alguien del sexo opuesto es una decisión muy inteligente, en mi caso me ayuda a mirar situaciones desde otra perspectiva, me ayuda comprender el mundo del otro sexo que también a veces resulta bastante complejo, me ayuda a racionalizar más las situaciones y a controlar mi lado emocional, mientras que mis amigos valoran mucho mi mirada como mujer especialmente en asuntos amorosos, he descubierto gracias a estas maravillosas amistades un mundo fascinante y bastante interesante, comparto afinidades y aprendo mucho.

P.D. Recuerdo en una charla entre mujeres, una de ellas comentó .- Un amigo hombre sería como un tampón: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar, etc.; lo único que no puedes hacer con él, es el amor.

Lo admiro tanto...

He deducido que la posibilidad de esa serie de cosas que me pasan cuando hablo con mi jefe, cuando veo sus reaciones ante la vida... me hacen sentir una recia admiracion... y sin temor a juicio podría afirmar que estoy enamorada de todo lo que él es... enamorada con esa inocencia de la cual una pequeña ve a su padre...

Él siempre se ha portado como todo un caballero ante mi y ante todos, jamás ha perdido los estribos muy apesar de lo embravecidas que pueden ser las corrientes, es una persona muy sabia, madura, centrada y culta... pero sobre todo tiene ese particular don de ser todo bondadoso, piadoso y caritativo...


Es, sin dudarlo, la imagen del padre que me hubiera gustado tener...


Es oponente de las injusticias y de los que luchan por las causas justas, jamás se queda con los brazos cruzados. Es de los que calman tu angustia con tan sólo unas cuantas palmaditas en la cabeza...


Su postura derocha mesura, sin embargo, sus contadas sonrisas te cargan de energía positiva, sonríe sin temor, sonríe con soltura...


Agradezco enormemente compartir una parte de mi camino con personas como mi jefe... de quienes he tenido la fortuna de aprender tanto.


Gracias mi querido jefe...

Me marcho, pero antes, me despido.

Me he dado cuenta de que soy de esas tontas de las que NO solamente se van y ya, sin más ni más, tengo esa maldita manía de querer dejar las cosas claras antes de partir, por eso regreso aquí a dejar en unas cuantas líneas la descripción de este absurdo acto.

El error no fue tuyo, fue mío, pues el corazón en estos juegos debe ocupar el papel del frígido tempano de hielo y yo me deje llevar por el cálido panorama, lo pase por alto. Cierro nuevamente mis ojos, así como lo hice aquella tarde e imagino que hay tantas cosas buenas por las cuales sonreír, que aun es sano el tiempo, que aun palpitan hermosos momentos, que aun me puedo quedar con el corazón contento; que aun estoy a tiempo de marcharme y quedarme con los suaves granos de azúcar en la boca.

Estas líneas no son venganza, son líneas palpables de mi querer, no me marcho por huir, me marcho para habitar en tu corazón, me voy para que me recuerdes bonito, esto no es venganza es sentimiento, en mi querer por ti.

Prometo que aprenderé de las razones que brotaron en mi y por las cuales tomé esta decisión y a la par recordare todo lo bueno que hay en ti, y he de confesarte que en un inicio me marchaba triste y con ese vacío terrible que deja la ausencia del ser querido, más sin embargo, entendí que no soy una golfa, pues las golfas no se enamoran tienen ese sutil arte de enredarse sin entregar el corazón, sólo por vicio, por necesidad, por detestar la castidad, lo mío fue diferente, pues a tu lado me sentía, limpia, niña, feliz y con gusto de entregar mi corazón, te quise y cerré los ojos, entregue mi vida ante mi ceguera.

Espero que mi ausencia te abra los ojos, que haga entender que tu vida vale más que unos minutos de gozo.

Hoy quiero decirte que me perdono y te perdono; te suelto, te libero y te dejo ir…

Mi querer por ti sí valía la vida, mi querer por ti sí valía 0.003mm de látex.

Narcoticos y debilidades...

Una de esas tantas adicciones nocivas en mi vida eres tú…constantemente acudo con la idea de consumirte por última vez,me adhiero a ti creyendo que será “debut y despedida”me entrego y me lleno de sentimientos encontrados que tiro a la basurapara así besar tus labios sin aquella penumbra en la conciencia.

Y dejo nuevamente que tus manos recorran mis caderasmientras pasas cada uno de mis cortos dedos por tu bocay yo juro que será la última vez; de nuevo tus labios en mi piely a la sazón provocase la idea de que pueda ser la penúltima vezo una vez más, porque tú, tus caricias y tu manera hábilde envolver, crean adicción volviéndote un fármaco indispensable.

Y de nuevo esa impertinente duda de saber si a ti te pasa como a mísi disfrutas de mi piel, de mi energía, de mi ímpetu por probarte una vez máso si tan sólo me miras arrogante y disfrutas de aquel instante para luegoser de nuevo tú, sin mi piel, sin mis respiros, sin mi alientoy juegas ese papel de “hombre atento e intachable” y me olvidas y recuerdas a tu gusto y deseo presumiéndome siempre a tu merced.

En la etapa de transición trato de contener mis deseos de consumo,intento apartar la idea de que soy la víctima y tú el perseguidor…me abofeteo y grito con fuerza ya basta!! No más,hasta que entra una tentadora llamada… me digo a mi misma.-que débil, que cobardía…Trato de inmediato neutralizar ideas para reparar en que nuevamente me he dejado vencer. Y entonces sutilmente te respondo...

.-Dejemos que las sustancias toxicas hagan su trabajo, tal vez me dejen un resquicio de salud mental.

Esto es para hacerme recordar que la vida tiene mucho valor y razones por vivir sobran, he caido, he llorado, he gritado, he fracasado en algunos de mis ideales, pero tambien he reido, he festejado mis triunfos, he admirado, he disfrutado de los buenos momentos, he tenido amigos y enemigos, mi vida ha sido magnifica tanto por los momentos en crisis y en los momentos de dicha porque gracias a ello he aprendido a valorar la oportunidad que se me presento al vivir en este plano terrenal...

“Ya perdoné errores casi imperdonables, traté de sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables”.Ya hice cosas por impulso, ya me decepcioné con personas cuando nunca pensé decepcionarme, mas también decepcioné a alguien.Ya abracé para proteger, ya me reí cuando no podía, ya hice amigos eternos,ya amé y fui amado, pero también fui rechazado, ya fui amado y no supe amar.Ya grite y salté de tanta felicidad, ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero también “rompí la cara" ¡muchas veces! Ya lloré escuchando música y viendo fotos, ya llamé sólo para escuchar una voz, ya me enamoré por una sonrisa, ya pensé que iba a morir de tanta nostalgiay... tuve miedo de perder a alguien especial (y terminé perdiéndolo)! Pero sobreviví!Y todavía vivo! No paso por la vida... y vos tampoco deberías sólo pasar... Viví!!!Bueno es ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión, perder con clase y vencer con osadía, porque el mundo pertenece a quien se atreve y LA VIDA ES MUCHO para ser insignificante".

Charles Chaplin.